Ce n’est pas le manque d’amour qui est la cause de tant de séparations. C’est la négligence dans la relation amoureuse qui conduit trop souvent celle-ci à des échecs. Voilà la conclusion à laquelle j’en suis arrivée après plusieurs années de pratique professionnelle à accompagner des centaines de couples en thérapie.
J’ai régulièrement un petit pincement au cœur quand des couples se séparent et que, de mon point de vue professionnel, je vois en eux encore plein de possibilités. Je le ressens comme un triste gaspillage. Il me semble qu’il y avait encore plein de potentiel. Mais la négligence de ne pas avoir entretenu leur lien amoureux au fil des années les a conduits à ce qu’ils ont perçu comme un cul-de-sac. Étant touchée par ces trop nombreuses situations devant lesquelles je demeure impuissante, j’ai choisi de sortir ma plume (eh oui, j’écris encore à la main) et de partager mes réflexions.
Un des pièges dans les relations amoureuses réside dans nos ATTENTES, que je qualifierais parfois de puériles et d’irréalistes. « Je n’ai plus de papillons dans le ventre quand je le-la regarde ». « La petite flamme n’est plus là ». De ce constat, on peut trop facilement tirer la conclusion que je n’ai plus de sentiments pour l’autre, donc que c’est fini. Comme si on posait une équation : si l’effervescence amoureuse des premiers temps n’est plus aussi intense, il n’y a plus d’amour. GROSSE ILLUSION ! L’amour, c’est bien plus que des sentiments épidermiques qui nous font frissonner. Méprise majeure sur ce qu’est le vrai amour, qui conduit trop souvent des couples à mettre fin prématurément à leur relation. Bien que notre société de consommation favorise le prêt-à-jeter, en matière de couple, la superficialité et l’amour jetable conduisent à bien des détresses et des échecs. Ce sont les papillons qui ont la mission de papillonner.
Toute relation de couple qui n’est pas régulièrement entretenue et nourrie s’expose à de gros risques. L’amour ne va pas de soi. Il ne sera jamais acquis. Pour le maintenir vivant, il exige effort, persévérance et volonté. Tel un feu de camp qui, s’il n’est pas alimenté avec du nouveau bois va s’éteindre, la relation de couple si elle n’est pas nourrie risque de souffrir de famine. Quand on ne prend pas soin de la relation amoureuse, elle est vouée irrémédiablement à la faillite. Les « je t’aime » se font plus rares et sont remplacés par des critiques. Les longues discussions des débuts font place à des silences lourds. Les tensions et les rancœurs s’accumulent. Les chicanes répétées ont succédé aux douces complicités. La télévision a pris la place des belles sorties en couple des premiers temps. Les rapprochements sexuels se font rares. La belle chimie est devenue corrosive. On s’attaque, se referme, se boude. On s’éloigne émotivement et affectivement. Les paroles incisives et méchantes sont de plus en plus légion. La dynamique est devenue toxique. La guerre est proche.
Il n’y a plus rencontre. Les amoureux d’autrefois sont devenus deux solitudes qui cohabitent ensemble. Deux souffrances qui se blessent mutuellement. Quelle est la cause de ce drame amoureux, dont rien dans les débuts ne laissait présager ce désaveu ? LA NÉGLIGENCE ! (Elle n’explique pas tout, mais elle est un facteur déterminant).
On ne peut pas nier que, dans la vie de tous les jours, il y a le quotidien, la routine, les nombreuses tâches, les multiples « il faut », le manque de temps, la fatigue, la charge des enfants, la belle-mère, le chien, le poisson rouge et tutti quanti. C’est simple mais implacable, si on ne priorise pas la vie de couple, tous ces prétextes vont invariablement prendre le dessus et possiblement mettre en péril les deux tourtereaux.
Que faut-il faire pour nourrir la relation de couple afin qu’elle soit épanouissante et durable ?
D’abord, ne jamais perdre de vue que l’amour est fragile. Très fragile. Qu’il peut être facilement menacé … déserté … détruit. Autant l’amour constitue notre besoin le plus fondamental, autant on est limité par nos blessures affectives et notre immaturité dans notre capacité à aimer vraiment l’autre. C’est facile et tentant de tomber dans la loi du talion : œil pour œil, dent pour dent. « Tu n’as pas répondu à mon besoin, je ne répondrai pas au tien ». « Tu m’as blessé-e, je vais aussi te faire du mal ». Dans cette logique des représailles, où notre côté animal mène le bal, on aime dans la mesure où on est d’abord aimé. Heureusement, il y a notre côté humain, plus évolué et spirituel, où notre COEUR offre le don de l’amour sans compter, car sa nature profonde est bonté et bienveillance. Cette dualité entre le meilleur et le pire de nous, existe à l’intérieur de chaque être humain, et par voie de conséquence, dans l’intimité de chaque couple. On ne peut pas s’en sortir. Tant qu’on ne va pas les affronter et les transformer, nos démons intérieurs vont jalonner et menacer notre vie de couple. (La négligence peut aussi être celle de refuser de faire du travail personnel de guérison sur ses propres blessures d’amour).
Poursuivons notre questionnement. Quels sont les repères pour maintenir bien vivante la connexion amoureuse, pour les siècles et les siècles, AMEN ! ? (Je l’avoue, j’ai peut-être un peu exagéré).
S’ENGAGER. L’amour vrai et profond réclame un engagement sérieux. Pas du bout des lèvres, avec un pied dedans et l’autre prêt à sortir. Il faut s’investir à fond et croire en la relation de toutes les fibres de son être. Ne pas envisager d’abandonner dès que l’adversité se pointe le bout du nez. Persévérer en sachant que les épreuves permettent d’évoluer. Savoir que plus on est engagé, plus on est à la recherche de solutions. Que l’amour qui dure dans le temps est encore plus profond et savoureux. Les « petites vites » en amour nous déshydratent le cœur. L’engagement mutuel procure un précieux sentiment de sécurité dans la relation.
MULTIPLIER LES MANIFESTATIONS D’AMOUR, c’est tellement important ! On carbure à se sentir valorisé, reconnu, aimé. Soyez généreux à offrir à l’autre plein de petites attentions, des délicatesses. Des paroles gentilles. Des gestes affectueux. Je peux vous assurer que les couples que j’accompagne en thérapie qui ont négligé de se manifester régulièrement des preuves d’amour sont sur le bord de la défaite. La privation, c’est pour les excès alimentaires et les addictions, pas pour l’amour. On en a tellement besoin ! Utilisez vos corps pour exprimer votre amour et raviver le désir. Ça ne coûte rien et ça rapporte beaucoup. Un regard, une caresse, un massage, de l’intimité sexuelle. Le toucher nourrit la connexion amoureuse. Sortez votre créativité pour exprimer à votre perle précieuse que vous n’auriez pas pu faire un meilleur choix de partenaire ! Et ne perdez pas de vue les différences au niveau de l’amour : les femmes ont besoin de se sentir désirées et les hommes de se sentir valorisés.
PARLER, PARLER ET PARLER. On n’insistera jamais assez, la communication est un des éléments clefs de la qualité d’une relation. Plus la communication est profonde et vraie, plus elle crée une connexion solide entre les partenaires. On peut tout se dire quand l’intention repose sur le respect et l’amour. La complicité amoureuse est à son meilleur quand je peux me déposer avec mes fragilités et révéler ma vulnérabilité, avec la certitude que je vais être accueilli avec douceur et empathie. Cette profondeur d’échange est le signe d’un couple en bonne santé affective et psychologique. S’intéresser réellement à l’autre et l’écouter avec toute notre attention, sans préparer nos arguments pendant que l’autre parle.
ACCEPTER LES DIFFÉRENCES est certainement un des grands enjeux dans un couple. Nos ressemblances (Dieu merci, on souhaite qu’il y en ait beaucoup) sont les terrains d’entente faciles et fluides. C’est quand l’autre ne pense pas comme nous, n’agit pas comme nous que cela crée des tensions. Plus l’amour est engagé et profond, plus on va être capable d’accepter les différences de l’autre sans vouloir le-la changer. Pour arriver à cet accueil inconditionnel, pas besoin de vous convaincre que cela demande beaucoup de cheminement et de maturité. Qu’on se le dise, de toute façon, la personne parfaite n’existe pas. Peu importe avec qui on va être, il y aura nécessairement un jeu de négociation, de compromis et d’ajustement. En couple, l’ego est mis à rude épreuve. Il n’a pas le choix de lâcher prise … et de respirer.
SE DONNER DU TEMPS DE QUALITÉ. « C’est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait que ta rose est si importante », écrivait St-Exupéry. À travers les exigences de la vie, la marmaille, les responsabilités, il est impératif de se préserver du temps juste en couple. Régulièrement. Une fin de semaine d’amoureux. Un souper au resto. Une escapade en plein air. Développer des projets ensemble. Instaurer un rituel où, à tous les soirs, on prend 20 à 30 minutes juste pour parler ensemble. Vos enfants vont survivre à votre indisponibilité. Votre couple doit devenir une priorité dans la gestion de votre temps. Ne jamais tenir l’autre pour acquis. Sa présence à nos côtés restera éternellement un don et non pas un dû.
GÉRER SAINEMENT LES CONFLITS. Ne pas les fuir. Avec courage et confiance, les affronter, car tous les conflits non réglés deviennent une mare nauséabonde qui empoisonne la relation. Comprendre que la vie de couple comporte de nombreux cycles d’expansion et de rétraction. C’est comme les fluctuations de la bourse … en amour. Ne pas accumuler les rancœurs et les ressentiments. Ils sont 100% toxiques pour soi-même et pour la relation. Savoir s’exprimer en JE en parlant de soi et éviter les TU accusateurs. Ne jamais tomber dans le dénigrement et la violence verbale et psychologique. Pardonner. Recommencer à neuf.
Bien sûr, ces quelques suggestions pour investir dans la vie à deux ne sont pas exhaustives. Laissez-vous aller, avec votre cœur et votre imagination, pour choisir de vous réinventer dans votre manière d’être en relation ensemble. L’effort en vaut la peine.
La vie de couple est une dimension trop fondamentale de nos existences humaine pour que nous la négligions. Elle mérite qu’on s’y investisse corps et âme, car ça goûte tellement bon !!!
Bon cheminement de couple !
Linda Léveillée
Professionnelle en relation d’aide psychologique